Скоро...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Настроение какое-то говногоднее....

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.