Планы на новогодние праздники

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Говорят, что на Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Посовещались и решили, что это будет кот!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!