Новогодний подарок девочке

Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
Весь месяц сидят по вечерам, учат…

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

С новым НДС, дорогие россияне...

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Старых гадов — с Новым Годом!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.