Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


706   1

Подарки

Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.
 26.12.2020  подарок, дети, мать, отец, Новый Год, удивление, подарки, родители
Комментарии к анекдоту:
  • 26.12.2020 23:00
    Гость
    Подарки на новый год от родителей.
  • 26.12.2020 23:33 1
    Картинка с текстом на английском

    My favorite part about opening My favorite part about opening gifts labeled "from Mom & Dad" is that my Dad is just as surprised to see what's inside as I am.
Реклама
Похожие материалы:
    — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
    — У меня есть. А тебе зачем?
    — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.
    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    - Ладно...
    Подходит он к отцу:
    - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
    Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
    Мама, крича на отца:
    — Ты возьмёшь его себе!
    Отец с недоумением:
    — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1615  Комментарии к анекдоту 0

    Весь в отца

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
    Отец придя с кухни:
    - Снова белугу изображаешь?
    В общем, посмеялись.
    Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
    — Дорогая, что ты делаешь?
    — Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
    — Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
    Мать, вся расплывшись в улыбке:
    — Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
    Отец продолжая:
    — Поэтому, давай ты помоешь её завтра?
    Просмотры анекдота 150  Комментарии к анекдоту 0

    Тату

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
    — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сколько у вас стоит комната на ночь?
    – Двадцать долларов.
    – А летом было дешевле.
    – А летом ночи короче.
    *****
    Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?
    *****
    Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz