😄 Анекдот — Подарки
Анекдоты:
Просмотры 927   Комментарии 2

Подарки

Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

Теги Дата 26.12.2020  подарок, дети, мать, отец, Новый Год, удивление, подарки, родители
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.12.2020 23:00 #
Подарки на новый год от родителей.
Картинка с текстом на английском
26.12.2020 23:33 #1

My favorite part about opening My favorite part about opening gifts labeled "from Mom & Dad" is that my Dad is just as surprised to see what's inside as I am.
Код:
Похожие материалы:

    Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
    Весь месяц сидят по вечерам, учат…

    В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
    Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
    — Я знаю всю правду!
    Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
    — Только не говори отцу!
    Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
    — Я знаю всю правду!
    Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
    — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
    На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
    — Я знаю всю правду!
    Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
    — Тогда подойди и обними своего папку!

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!

    — Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
    — Отец...

    Дочь интересуется у матери:
    — Мам, а у тебя мать тоже плохая!
    Мать в ответ:
    — Да уж получше будет, чем у тебя!

    — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
    — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

    Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

    Мать говорит своей дочери-подростку:
    — Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
    — Да не, лучше не надо, мам.
    — Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    — В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

    — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
    — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
    — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
    — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

    — Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
    — А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

    Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

    — Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Изя, под каждую!
    — Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

    В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
    — Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
    - Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
    Младший в ответ:
    - Ну как-нибудь проживем...
    Старший сын с другой комнаты громким голосом:
    Ты чего, как без папы-то?!
    Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
    - Ведь только папа от компьютера пароль знает!

    Лексика Просмотры анекдота 8397   Комментарии к анекдоту 0

    У макана родился сын и макан ему говорит:
    — Доешь суп.
    — Я не буду.
    ...
    — Иди собирайся в школу.
    — Я не буду.
    ...
    — Ложись спать.
    — Я не буду.
    ...
    И макан говорит:
    — Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
    А сын отвечает:
    — Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

    Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
    — Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
    — Да, это бетономешалка.
    — А что она делает?
    — Бетономешалка – мешает бетон!
    — Какая ты у меня умница!
    — Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
    В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

    Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
    Что-то интересное — 1%
    "Смотри сколько пыли!" — 99%

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Загрузка материалов...