Год Лошади

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Настроение какое-то говногоднее....

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!