1 Января без лишних слов

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

С новым НДС, дорогие россияне...

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.