С праздником!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.