С праздником!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.