Начало 2024-го года

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчёту, а третий — по привычке.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!