Посленовогодний завтрак

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С новым НДС, дорогие россияне...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

С наступающим Вас опьянением.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!