Новый год без сладкого

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.