Новый год без сладкого

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Старых гадов — с Новым Годом!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?