Новый год без сладкого

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».