Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


196   0

Поздравление с Новым годом

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?
 22.03.2018  Новый Год, НГ, еврей, Поздравление, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • 22.03.2018 01:44
    Гость
    Тот самый момент, когда год изначально не задался...
Реклама
Похожие материалы:
    Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
    16+ Просмотры анекдота 4835  Комментарии к анекдоту 0

    Верю

    Встречаются два старых еврея.
    – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
    – Почему?
    – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    Просмотры анекдота 6522  Комментарии к анекдоту 0

    Мусор

    Сара встречает на пороге Абрама:
    - Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
    Абрам:
    - Спокойно, Сара. Я его таки продал.
    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
    — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
    — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    — Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.
    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    — Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...
    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
    Пошли к раввину.
    Так, мол, и так:
    — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
    — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
    — А разве так можно??
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не даёт.
    *****
    Ошибаются те, кто думает, что народ, переживающий революцию, легко победить; напротив, он в состоянии побеждать других.
    Шарль Монтескье
    *****
    Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его "Прощай, оружие" перевели на 120 языков мира. Бен Гурион спросил:
    – И на иврит тоже?
    – Нет, на иврит ещё нет.
    – Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz