А вы готовы к Новому году?

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

С новым НДС, дорогие россияне...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…