А вы готовы к Новому году?

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

С новым НДС, дорогие россияне...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?