А вы готовы к Новому году?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!