Последний предновогодний рабочий день

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда та же самая пятница, но в субботу необходимо идти на работу.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Первый день, когда после праздников вышел на работу: Первый день без алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!