Последний предновогодний рабочий день

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Утро после праздничных выходных. Начальник спрашивает у одного из сотрудников:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!