2025 на носу

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

С новым НДС, дорогие россияне...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!