Окончательное наступление Нового года

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Старых гадов — с Новым Годом!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.