Новогоднее аптечное спецпредложение

В аптеке:
— У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
— Разница 70 рублей.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

С появлением антибиотиков сила молитвы значительно возросла!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Старых гадов — с Новым Годом!

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

С новым НДС, дорогие россияне...

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Недавно я чётко осознал тот факт, что годы, ни смотря ни на что, всё же берут своё. В тот момент, когда на недавних дачных посиделках, одному из моих приятелей стало плохо, то ли давление, то ли ещё чего, хз кароч, удивило, что в тот момент все наперебой с радостью начали предлагать свой арсенал лекарств - обезболивающие, парацетамол и всё в этом духе. "Переплюнула" всех одна девушка, у которой с собой было сразу два вида различных антибиотиков.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.