Новогоднее сияние...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

С новым НДС, дорогие россияне...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Старых гадов — с Новым Годом!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...