Новогоднее сияние...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Когда Таня курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесёт ветром к соседям, начнётся пожар, взорвётся газовый баллон, погибнут люди, начнётся следствие и выяснится, что виновата Таня, её покажут по телевизору и мама узнает, что она курит.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Настроение какое-то говногоднее....

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

С новым НДС, дорогие россияне...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...