Новогоднее настроение

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С новым НДС, дорогие россияне...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Старых гадов — с Новым Годом!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!