Новогоднее настроение

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

С новым НДС, дорогие россияне...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Старых гадов — с Новым Годом!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!