Письмо Дедушке Морозу от девушки

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!