Нормальный женский рост

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.