Фигура

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.