KFC возле работы

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Девушки приходящие в фитнес-клубы в мае, желающие сбросить лишние кило и подтянуть фигуру к летнему сезону отпусков.
Не могли бы вы уточнить к сезону какого года?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...