Жирные стриптизёрши

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...