Жирные стриптизёрши

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— А почему ты решила расстаться с Максимом?
— Он не давал мне того, чего я хотела.
— А чего ты хотела?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем "на борту".

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Как можно назвать поверхность участка женского тела, расположенную между женскими грудными имплантатами?
— Силиконовая долина.

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Одесский дворик. В центре стоит тетя Фира:
— Софочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.