Внутренняя женщина и её открытие

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его фамилию в списке Форбс – так сразу же влюбилась!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Один мой приятель несколько месяцев назад расстался со своей девушкой. Говорит, что до сих пор живёт на мартовскую зарплату.