Женские траты

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром…

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его фамилию в списке Форбс – так сразу же влюбилась!

Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.