Славянские женщины

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой квартире. Как ты и хотела!
— Изя как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет нам повысили квартплату.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Увидев счёт за коммунальные платежи от ЖКХ, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.