Женское решение...

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Привлекательные женщины отвлекают.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

«Нет!» — согласилась она.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...