Женское решение...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

«Нет!» — согласилась она.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!