Женская красота

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Беседуют две подруги. Одна:
— Люблю мужчин постарше.
— Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
— Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.