Женская красота

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Беседуют две подруги. Одна:
— Люблю мужчин постарше.
— Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
— Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— А у тебя со здоровьем всё нормально?
— Да.
— Ну, это главное.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— В чём заключается разница между миражом и свиданием с девушкой с сайта знакомств?
— Одно — оптическая иллюзия, другое — оптическое разочарование.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.