Женские загадки

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.