Женщины, как машины

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Привлекательные женщины отвлекают.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.