Женщины, как машины

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Парень говорит своей девушке:
— А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ещё ни разу не поссорились.
Девушка:
— Это ты так считаешь...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.