Женщины, как машины

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.