Женщины, как машины

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Парень говорит своей девушке:
— А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ещё ни разу не поссорились.
Девушка:
— Это ты так считаешь...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Каждое бревно деревянно по-своему.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.