Общение с женщиной

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

«Нет!» — согласилась она.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Недавно, отдыхая в Таиланде, я разговорилась с одним тайским монахом. Наш разговор был на столько интересным, что я решила подсесть к нему поближе и села практически вплотную, на что он, явно начал слегка нервничать, но ничего мне не сказал, да и виду особо не подал, что что-то не так. Позже, я совершенно случайно узнала о том, что оказывается им запрещено сидеть рядом с девушками. Я этого не знала, честно. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха... Порой мне очень стыдно за своё поведение и незнание каких-то вещей... Прости меня, неизвестный тайский монах...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

Лучше скажи мало, но хорошо.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.