Общение с женщиной

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Недавно, отдыхая в Таиланде, я разговорилась с одним тайским монахом. Наш разговор был на столько интересным, что я решила подсесть к нему поближе и села практически вплотную, на что он, явно начал слегка нервничать, но ничего мне не сказал, да и виду особо не подал, что что-то не так. Позже, я совершенно случайно узнала о том, что оказывается им запрещено сидеть рядом с девушками. Я этого не знала, честно. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха... Порой мне очень стыдно за своё поведение и незнание каких-то вещей... Прости меня, неизвестный тайский монах...

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

«Нет!» — согласилась она.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.