Правильный подход к женщине

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Сёма! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Привлекательные женщины отвлекают.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
- Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...