Правильный подход к женщине

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
- Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
- А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
- Знаю.
- И чем же?
- Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Привлекательные женщины отвлекают.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...