Правильный подход к женщине

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

— Дорогая, давай заведём котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
— Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
Муж в ответ:
— Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
- А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
- Знаю.
- И чем же?
- Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Проблема вовсе не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса начали делать колбасу и сосиски

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
- Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».