Правильный подход к женщине

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Привлекательные женщины отвлекают.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
— Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Сёма! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.