Женская красота

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.