Выпивка

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?