Девушки в спортзале

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Мужчины, не стоит слушать нищебродок. Они вечно прикладывает какие-то «усилия», в то самое время, как настоящие женщины, прикладывают банковскую карту.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.