Эндорфины после тренировок

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Если собрать все деньги, которые я потратил на абонементы в фитнес и не ходил, можно купить офигенный велик.
И поставить его на балкон.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

Решил начать бегать по утрам. Но дал себе слово: если пропущу тренировку, то к следующей добавляю 10 минут.
Завтрашняя пробежка продлится до 10 января.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

— Расскажи немного о себе. Какая ты?
— Я словно кожа младенца.
— Это как?
— В какой-то момент, я могу резко стать сухой и раздражённой.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Запомните, всё, что вам так нравилось и умиляло в беспомощной девушке ДО свадьбы, будет крайне раздражать вас ПОСЛЕ.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

Пришлось убавить яркость жизни, чтобы хватило зарядки до вечера.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Каждый раз, когда я пропускаю утреннюю тренировку, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

Девушки приходящие в фитнес-клубы в мае, желающие сбросить лишние кило и подтянуть фигуру к летнему сезону отпусков.
Не могли бы вы уточнить к сезону какого года?

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
— Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
На что он ответил мне:
— Попробуйте банкомат снаружи.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.

Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясёшься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо бы пропылесосить.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.