Совместная утренняя пробежка

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит:
— Ты что, брови что ли выщипала?!

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? – спрашивает приятель.
— А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
А он ей в ответ:
— Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как результаты?
— Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Ноя таки ждала этого дня целых два года!

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.