В тренажёрном зале

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Сидят два программиста, работающих сисадминами. Тут один и говорит:
- Со следующей недели пойду в спортзал пресс качать.
Второй удивлённо:
- А чего там трафик дешёвый что ль?

Решил начать бегать по утрам. Но дал себе слово: если пропущу тренировку, то к следующей добавляю 10 минут.
Завтрашняя пробежка продлится до 10 января.

— Петрова, ты почему на физкультуру без формы пришла?
— Забыла, Фридрих Иванович.
— Забыла... Ну-ка, быстро к косметологу!

Игра с детьми:
— Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
— Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
— Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
- …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её сюда!

Хожу на тренировки к семи утра, перед работой. Таких у нас в группе пять человек и вместе мы - группа "Придурошные жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

Вовочка заходит в мясную лавку и смотрит на мясника не менее 5 минут. Наконец мясник не выдерживает и спрашивает:
— Так почему же ты так долго смотришь на меня, мальчик?
Вовочка объясняет:
— Моя мама попросила узнать, есть ли у вас поросячий хвост и поросячьи уши.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

На лавке у подъезда, сидит группа пожилых бабушек, мимо них проходит молодой парень.
Первая:
– Токсикоман!
Вторая:
– Наркоман!
Третья:
– Ноль!
Четвертая:
– Так, "Ноль", снова мне на "л"… ЛОШАРА!

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что!?
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

С недавнего времени решил начать набирать вес. Надоело уже быть дистрофаном. Занялся фитнесом, отнёсся к этому делу очень серьёзно, купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб и вот сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю себя по фитнес-животу и ни о чём не жалею.

Озеро, шикарный лебедь, разминается, как в спорт зале, играя мышцами.
Подгребает серая уточка и начинает нудным голосом канючить:
— Аааа, на юг собираетесь?
— Ага.
— Счастливые... в тёплые края полетите.
— Так ты давай, с нами.
Снова у лебедя ножка тренированная вверх пошла, крылышко элегантно в сторону.
А серая продолжает ныть:
— Нет, я сла-а-а-абая, упаду.
— Так мы тебя того, поддержим. И потом, потоки и все такое, мы дорогу знаем.
— А я проголода-а-а-а-юсь и умру.
— Да мы едим. Жуки там всякие, вкусные и хрустящие.
— Они бо-о-о-о-льшие , в рот не поместятся.
— Так мы того, тебе разжуем.
— Ну, да, коне-е-е-е-чно, а .....
Лебедь крылом хрустнул.
— Та-а-а-ак, нафиг!!!
Уточка:
— Я так и знала...

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..