Жаворонки

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.

Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и... ещё какие-то два других японских слова...

Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать "тягать железо". Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжелая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм...
Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...

Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.

— Чем вы занимались до того, как женились на своей избраннице?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Дрищ Петя захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Татьяну на секс в душевой кабинке.

Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Спортзал. Беседуют двое парней.
Один:
— Слушай, а ты давно занимаешься?
— Нет. Всего вторую неделю хожу.
— Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
— Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
— Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
— Так это я имел ввиду общий вес за неделю.

Кирилл Терешин (Руки-Базуки) пробовал разные подходы по росту мышц, кроме одной — самого спорта.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

С недавнего времени решил начать набирать вес. Надоело уже быть дистрофаном. Занялся фитнесом, отнёсся к этому делу очень серьёзно, купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб и вот сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю себя по фитнес-животу и ни о чём не жалею.

В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
— Поп – отстой!!!
— Рок – фигня!!!
— Металл – отстой!!!
— Death-metall – это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
— А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
— Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
— Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
— Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
— Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
— Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
— Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
— Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!

Сидят два программиста, работающих сисадминами. Тут один и говорит:
- Со следующей недели пойду в спортзал пресс качать.
Второй удивлённо:
- А чего там трафик дешёвый что ль?

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
— Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
На что он ответил мне:
— Попробуйте банкомат снаружи.

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

Но если есть в кармане пачка "Кетанов",
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

— Какая самая любимая рок-группа у всех электриков?
— AC/DC (Перевод: Переменный ток)

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)