— Что это у тебя с физиономией? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел привести себя в форму... — Да при чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил... — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А с лицом-то что!? — А лицо моё решило над этим от души посмеяться...
Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.
Сидят два программиста, работающих сисадминами. Тут один и говорит: - Со следующей недели пойду в спортзал пресс качать. Второй удивлённо: - А чего там трафик дешёвый что ль?
— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?
— Привет, Артём. Я решила остаться толстой. Спасибо.
— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. — Танюш, а что это такое? — Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры. — Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.
Хожу на тренировки к семи утра, перед работой. Таких у нас в группе пять человек и вместе мы - группа "Придурошные жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...
Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу: - Тренер, а я точно похудею к лету? - Мне самому это интересно!
Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот. — Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она. — Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.
Спортзал. Беседуют двое парней. Один: - Слушай, а ты давно занимаешься? - Нет. Всего вторую неделю хожу. - Ясно. А от груди сколько можешь отжать? - Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму. - Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь. - Так это я имел ввиду общий вес за неделю.
Покупает новый русский продукты на рынке: – Это что у тебя? – Яблоки. – Два кило и каждое завернуть! А это что? – Вишня. – Два кило и каждую завернуть! А это? – Гречка... Не продаётся!!!
*****
Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый заявился. Жена ему: – Где шлялся? – Да, представляешь, этот Бен Ладен, гад, прислал на работу мне письмо. Я открываю, а там – белый порошок! – Боже, сибирская язва? – Хуже... Триппер.
*****
Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.