Когда у тебя совсем нет времени на спортзал

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Прошло уже 7 месяцев, как я записался в тренажёрный зал, и с тех пор, совершенно ничего не изменилось.
Может быть, настало то время, когда мне стоит отправиться туда лично и выяснить, в чём дело.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

С утра у меня была двухчасовая тренировка, а потом я пришла домой и меня выключило на четыре часа. И так каждый раз.
Люди, которые говорят, что занятия спортом придают силы и энергию на весь оставшийся день, ЧТО ВЫ ТАКОЕ?

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

Спортзал. Беседуют двое парней.
Один:
— Слушай, а ты давно занимаешься?
— Нет. Всего вторую неделю хожу.
— Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
— Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
— Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
— Так это я имел ввиду общий вес за неделю.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Сильно уставшая упитанная тётка в тренажёрном зале.
— Это что за тренажёр?
Инструктор:
— Это лавочка.
— Идеально.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо...

Озеро, шикарный лебедь, разминается, как в спорт зале, играя мышцами.
Подгребает серая уточка и начинает нудным голосом канючить:
— Аааа, на юг собираетесь?
— Ага.
— Счастливые... в тёплые края полетите.
— Так ты давай, с нами.
Снова у лебедя ножка тренированная вверх пошла, крылышко элегантно в сторону.
А серая продолжает ныть:
— Нет, я сла-а-а-абая, упаду.
— Так мы тебя того, поддержим. И потом, потоки и все такое, мы дорогу знаем.
— А я проголода-а-а-а-юсь и умру.
— Да мы едим. Жуки там всякие, вкусные и хрустящие.
— Они бо-о-о-о-льшие , в рот не поместятся.
— Так мы того, тебе разжуем.
— Ну, да, коне-е-е-е-чно, а .....
Лебедь крылом хрустнул.
— Та-а-а-ак, нафиг!!!
Уточка:
— Я так и знала...