Спорттовары

Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
- Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
- А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
- Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Беседуют двое друзей:
— Наша компания ищет кассира.
— Вы же наняли уже какого-то парня пару недель назад?
— Да, наняли, и теперь мы его ищем...

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

В цветочном отделе магазина.
— Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
— Да, конечно...
— Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Заходит мужчина в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
*Продавец отмеряет*
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
*Продавец режет*
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
*Продавец режет*
— Теперь вырезайте горошинки.
— Мужчина, вы вообще нормальный?!
— Нет, вот справка.

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? – переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа...
Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

Женщина направляется в магазин, чтобы купить буханку хлеба и литр молока. Кассир догадывается, что она живёт одна, женщина пребывает от этого в шоке. Она спрашивает, как он догадался.
На что он ответил:
— О, это было не трудно. — Ответил кассир. — Просто вы очень страшная...

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
Его родители тут же начинают спрашивать у него:
— Где ты взял эту машину?
Он спокойно ответил им:
— Я купил её сегодня.
— На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
— Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
Родители стали кричать на него ещё громче.
— Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
— Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
— О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
— Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
— Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? – удивляется Хаим.
— Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Сильно уставшая упитанная тётка в тренажёрном зале.
— Это что за тренажёр?
Инструктор:
— Это лавочка.
— Идеально.

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

Логика нормального покупателя:
– Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
– Приобретение товара.
Моя логика:
– Покупка товара.
– Изучение отзывов и комментариев.
– «Ну и нахрена я себе это купил?»

Одесский магазин.
— Добрый день, мне нужен Ватман.
— Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
— Вы не поняли, мне для Кульмана.
— О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
— Та ви не понимаете, я Чертёжник.
— Та я и так вижу, что не Петров.

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Продавщица:
— Не успеет.

— Театр одного актёра... Нет, я как-то этого не могу понять.
— Ага. А супермаркет одного кассира – это тебе понятно?!

Покупатель:
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца – не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».