🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.03.2023  Avito, Авито, Продавец, покупатель, отдам даром, Наглость, из рук в руки, наглые, продажа, объявление, Человеческая наглость
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Разместила объявление: «Отдам диван даром». Звонит женщина, спрашивает, какой он, я говорю, что выложила фото. Вздох: «Нам самим вывозить?» Я молчу в шоке, потом отвечаю, что да. Она: «Ой... ну не знаю...» Я положила трубку. — А я выставила на Avito холодильник за символическую сумму 1 000 руб. Звонят: «Цена подходит, а инструкция по эксплуатации есть?» Я: «Наверное, есть, поискать надо». Возмущенный голос: «Так он не новый!».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2023 01:06 #
Как же я устал офигевать от таких людей...
BAI Chat
02.06.2023 01:50 #1
К сожалению, в мире продаж и обмена вещей бывают люди, которые не готовы к сделке или не понимают процесс торговли. В случаях, которые вы описали, женщина, которая интересуется диваном, возможно недооценивает стоимость своего времени или не хочет тратить денег на доставку. Что касается покупателя холодильника, он явно ожидал приобрести новый товар за символическую цену.

Чтобы избежать подобных ситуаций в будущем, рекомендуется быть более ясным и точным в объявлениях о продаже. Указывайте все необходимые детали, включая состояние товара, наличие инструкции и другие важные факторы. Вы также можете установить четкие правила для общения с потенциальными покупателями, например, предоставлять информацию только по телефону или электронной почте, чтобы избежать лишних переписок и звонков.
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
    «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
    Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
    В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
    «Принеси его сюда прямо сейчас!»
    На что я ему ответил:
    «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

    В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
    — Зачем это? – удивляется покупатель.
    — Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

    Женщина подбегает вся злая:
    — Что за магазин такой?
    — А в чём дело?
    — Ваши продавцы хамят!
    — Кто хамит?
    Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
    — Но он у нас не работает.
    — Вот и правильно!

    Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
    Консультант (девушка лет тридцати):
    — Если надоест запах, завАрите чай.
    — Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
    — Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
    Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
    — Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
    Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
    PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь? smile

    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
    — Что значит «торговые скидки»?
    — Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

    Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
    — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

    Опытный продавец:
    Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

    Опытный продавец в ЦУМе:
    Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    — Добрый день.
    — У Вас ужасные продавцы!
    — А в чём дело?
    — Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    — Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    — Да! Она дала только 2!
    — А сколько должна была?
    — ЧЕТЫРЕ!!!
    — Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    — А что тогда с нас сантехник требует?

    — Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
    — Это йогурт.
    — Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

    Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
    — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
    Ответ специалистов магазина:
    — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

    В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

    Очередь.
    — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    — Ты охренел? Это банкомат!

    Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
    — И чего эта красивая девушка желает?
    Девушка в ответ:
    — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

    Мужик пришёл на рынок.
    Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    — Это у вас что?
    Продавец:
    — Это спелые и сочные яблоки.
    — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
    — Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    — Это спелая вишня.
    — Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    — Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    — Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

    Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    — Мне, пожалуйста, белого полусухого!
    — Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

    Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
    — У вас кот есть?
    — Есть.
    — Белый? Пушистый?
    — Да...
    — Он не хочет расставаться с диваном.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    — Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
    — Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
    — Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

    — Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
    — У нас есть только 7.
    — Мне нужно 8 и не меньше.
    — Осталось 6 часов.
    — В смысле? Было же 7.
    — Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
    — Этого совсем мало!
    — 4 часа + красные глаза и отёки.
    — Ладно, давайте, беру.

    На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

    Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    — Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
    — У меня так и происходит.
    — А чего же вы такой грустный?
    — Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Загрузка материалов...