Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  товар, покупатель, стоимость, скидка, Продавец, цена   26.04.2021
  • Подпись к картинке:
    — Какую максимальную скидку Вы можете мне предложить? — 100%-ую. Вы ничего не платите, я ничего не делаю.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 04:26)
    Тот самый момент, когда размер скидки выше некуда =)
Похожие анекдоты:
    • Согласие с высказыванием
      Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Ирландец и англичанин заходят в пекарню
      Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
      Он говорит ирландцу:
      — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
      Ирландец отвечает:
      — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
      После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
      — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
      Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
      Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
      Владелец говорит:
      — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
      Ирландец говорит:
      — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    • Дефицит
      В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
      Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
      — Мне бы перчатки...
      — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
      — Мне кожаные.
      — А Вам светлые или тёмные?
      — Тёмные.
      — Под пальто или под плащ?
      — Под плащ.
      — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
      Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
      — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    • В гостинице
      Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
      - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
      Дама спокойно:
      - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...
    • Сомнительная купюра
      Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
      - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
      Покупатель:
      - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
    • Российские аналитики
      Новостной заголовок:
      Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
      Комментарий к новости:
      — Наконец-то аналитики делом занялись.
    • В преддверии 14 Февраля
      В цветочном отделе магазина.
      — Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
      — Да, конечно...
      — Хорошо, тогда дайте мне десять штук.
    • Колбаса
      В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
      — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
      Продавщица:
      — Не успеет.
    • Секрет
      - Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
      - H2O.
    • Батон
      В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
      - Вам батон нарезной?
      Покупатель:
      - Нет, гладкоствольный!
    • Недорого в наши дни
      - Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
      - Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.
    • Недовольный покупатель
      Недовольный покупатель с криком:
      — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
      — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
    • Рыба свежая?
      Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
      — Рыба свежая?
      — Свежая.
      — Я спрашиваю, рыба свежая?
      — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
      — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?
    • На рынке
      Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
      - Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
      Продавец хитро улыбаясь:
      - Мой килограмм – влезет.
    • Когда пришёл в магазин за кошачьим кормом
      Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".
    • Помидоры
      Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".
    • Мини-бары в гостинцах
      Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
    • Майонез
      Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
    • Ценообразование
      На Одесском привозе:
      — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
      — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
    • В магазине
      Фраза продавца кассиру:
      — Света, пробей мужчине печень.
      Очень забеспокоила Дмитрия.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz