Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».
Логика нормального покупателя: - Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару. - Приобретение товара. Моя логика: - Покупка товара. - Изучение отзывов и комментариев. - "Ну и нахрена я себе это купил?"
Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит: - Пирожки... Забыл купить пирожки...
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит: «Старая цена 99 руб., новая 75 руб.» В этот момент подумалось: «Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»
Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом: — Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон? — 1 000 Рублей. — Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит? — Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ. — Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа. — Зачем это? – удивляется покупатель. — Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».
– Папа, я с женихом поссорилась. – Жаль, я на него очень рассчитывал... – Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван! – Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
*****
Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.
*****
Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает". Тут много таких, творогом покалеченных.