Мандарины

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Случай в магазине:
— С вас 300 рублей.
— Как 300 рублей!? Тут же цена — 210 указана!
— Так мы округляем...

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Мужик на Птичьем рынке продаёт попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелёненький попугайчик, тот, который в углу?
— Пятьсот баксов.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Восемьсот.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но ещё и пишет стихи на иврите и поёт на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
— Тысяча пятьсот долларов.
— А он-то что умеет?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет...

Продуктовый магазин.
Мужик подходя к кассе, говорит продавщице:
— И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен!
— «И зачем ты вообще живёшь» – прочиталось в глазах продавщицы Зухры.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
— Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
— 1 000 Рублей.
— Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
— Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
— Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.