Рыба и её стоимость

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С новым НДС, дорогие россияне...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.