Подорожание

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

С новым НДС, дорогие россияне...

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».