Подорожание

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

С новым НДС, дорогие россияне...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.