Депутатская забота о народе

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Государственные дела требуют более смелой морали.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Правительство регулярно публикует цифры «расходов на душу населения». Интересно, почему при этом они полностью игнорируют расходы на тело?

С новым НДС, дорогие россияне...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...