Интересы правительства и народа

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают.

Демократия по-русски — это водка.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
Нефть дорожает, а рубль нет.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Младенец – отличный пример правящего меньшинства.

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Базар парламентского типа!

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.