Интересы правительства и народа

Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают.

Демократия по-русски — это водка.

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Базар парламентского типа!

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
Нефть дорожает, а рубль нет.

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!

Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

Младенец – отличный пример правящего меньшинства.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.